home nav mail

plash_izd

plash_rek

plash_pred

m_plashki_vistavka

plash_dops

plash_help

Я зарегистрирован на Портале Поставщиков

Посмеемся над собой

Сколько раз увидишь дизайнера – столько раз и утверди ...!

***

- Почему у вас такие дорогие визитки?

- Потому, что у нас высокая аренда и много сотрудников!

***

Что будет если текст перед печатью не перевести в кривые - будет "кривая" печать...

***

Года три назад был срочный заказ - печать визитных карточек. Визитки напечатаны, осталось порезать. Заказчик ждет.

Проблема - один резчик в отпуске, другой заболел - за станком ученик, которому впервые пришлось резать визитки в размер.

Порезал..., менеджер, которому пришлось эти визитки сдавать, смотрит то на них, то на заказчика ( визитки получились все разные и косые)

оправдывается, что-то лопочет, типа, щас перепечатаем, на что заказчик выдает: - Этой дуре и такие пойдут!!!

***

Нам очень часто предлагают бартер, в обмен на наши услуги предлагают свои, в основном, не нужные на данный момент, либо не в том количестве.

Мы люди скромные, нам много не надо - согласны на бартер бензином, оплатой мобильной связи, продуктами питания.

И все-таки, иногда лучше деньгами, а вернее - деньгами лучше всегда!

***

Вашему вниманию предлагается новая услуга "расчет заказов" - недорого!

Мы посчитаем любой ваш заказ за 100 рублей - оплата в удобной для вас форме. Предоплата 100%

Условия: вы оплачиваете стоимость, даете нам задание на расчет, мы считаем, если вас не устраивает стоимость, значит вам повезет в другом месте, если устраивает - стоимость расчета заказа ВХОДИТ в стоимость будущих работ!

Возможно в дальнейшем мы будем только рассчитывать, в общем как пойдет, пускай печатают конкуренты.:)

***

Торопить дизайнера – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...

***

Если дизайнер тормозит или завис - не кричите на него, не ругайте - просто перезагрузите...

 

humor-1
***
Сидят двое.
Один спрашивает, указывая на наколку:
- это офсет или шелкотрафарет???
- неа, вышивка.
 
***
Сидит печатник на море. Смотрит на всю эту красоту - небо, море, солнце. И говорит:
- как красиво Циан, Маджента, Елоу!
 
***
Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.
Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали.
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...
 
***
Это - гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - директор, в своём деле - ас,
Вручает клиенту важнейший заказ -
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - заказчик, в сознанье едва,
Поскольку заказ был - плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
 
***
1994 год... сидим в производственном отделе постсоветской типографии...работу сдаем...
Заходит лихой парень:
-А вы можете календарь с девушкой напечатать?
- А что у вас есть -пленки, слайд?
-у меня девушка есть! - и машет рукой в сторону коридора...
 
***
Полиграфист приезжает в типографию забирать тираж.
Звонит в цех с проходной, его спрашивают:
- ну что, тираж-то смотреть будешь?
- да не, не могу, я с дизайнером...
- а ты его на проходной привяжи.
 
***
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это — пирожок А4?!!
 
***
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли? “
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу “Давайте все переделаем”!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
 
***
Быстpо и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем pодинки;
- кpасим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop)
 
***
И еще вариант:
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
 
***
Только компьютерщик может взять у начальника 100 баксов на память.
 
***
- У вас в типографии компьютеры есть ?
- Нет, мы на Макинтошах работаем !
 
***
- Я вчера выводила у Вас пленки, мне вывели - только они все черные, а мне для цветной печати надо.
 
***
— Почему ты не работаешь? — спрашивает печатник у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда стопы выравнивай!
 
***
- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не еда!?
- Календари.
 
***
Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: - Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): - Ариал!
Второй дизайнер: - Ага, мне на <Л>... э... Леттер готтик!
Первый дизайнер: - Каслон! Тебе на <Н>!
Второй дизайнер: - Нью баскервиль!
Первый дизайнер: - Лазурский!
Второй дизайнер: - Ижица!
Первый дизайнер: - Снова на <А>... Академия!
Второй дизайнер: - Янус!
Заказчик (тихо): - Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть...
 
***
Мужик - мужику:
- Ааа!! Ты вампир!!!
- С чего ты взял?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я фотограф!
 
 

 

***

Работаю выпускающим редактором в информ. агентстве. Звонит телефон:

я- Алло.

собеседник- Здравствуйте. Это из госнаркоконтроля вас беспокоят. Вы получали посылку с гашишным маслом?

я, честно признаться, охренел и честно признался что ничего подобного не получал.

собеседник- Странно... (и после минутного молчания добавляет) Сейчас еще раз отправим.

я (робко)- а зачем?

собеседник- как зачем? (и гордо так говорит)мы всем отправляем!

Положив трубку я в шоке побрёл покурить, а когда вернулся за комп, увидел новое письмо в почтовике:

отправитель: госнаркоконтроль

Тема: Пресс-релиз "Посылка с гашишным маслом"..

Пора в отпуск...

***

Заполняет печатник анкету на водительские права.

рост - 180 см

вес - 78 кг

цвет глаз - Р-cool grey #3

***

Мы дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.

"Уважаемый директор в издательстве Memories.

Здравствуйте!

К вам обратиться? китайская современная типография "Reliance Printing".Мы посмотрели ваш сайт в интернете...

У компания "Reliance Printing" квалифицированные персоналы...

Мы сотрудничаем весело и успешно. Наши клиенты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги, которое мы производили в приложении...

Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать!...

Менеджер по российской рынке."

Уважаемый китайский? современный типография в Китай!

К вам обратиться Игорь Белый.

Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело.

Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке.

В приложении несколько наша книга для первый класс по русский язык

***

В одном рекламном агентстве висит плакат такого содержания:

«Цветопробу придумали трусы!»

***

Заказчица принесла вёрстку полноцветного журнала, подготовленного к печати.

Она: - А нельзя ли посмотреть странички на вашем мониторе?

Я: - Что же, Вы не видели свой журнал?

Она: - Так у меня монитор черно-белый...

***

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все исправим!

***

Идёт программист по улице. Падает кирпич.

— Тетрис! — подумал программист.

— Выпадающая менюшка! — подумал Веб-дизайнер.

***

Эпитафия на могиле американского полиграфиста:

«Он назвал афро-американца оверпринтом»

***

Клиент забирает заказ: Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать...

Консультант: Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?...

Клиент: - ПРОЗРАЧНОГО!

***

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:

- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...

Лошадь:

- Что нибyдь не так?

Баpмен:

- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.

Лошадь:

- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.

Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:

- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.

Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:

- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.

Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:

- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?

- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.

Диpектоp циpка:

- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....

Лошадь:

- А где нyжно pаботать?

Диpектоp:

- В циpке.

Лошадь:

- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?

- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.

- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а зачем Вам там дизайнеры?

 

***

Заказчик из швейной фабрики с буклетом про верхнюю одежду. Получается 17 полос на скрепку. Долго пытаемся объяснить, что 17 полос не бывает, и нужно либо отнять, либо прибавить. Не получается. Не понимает.

Наконец он произносит:

"У меня в коллекции нет никаких полос! У меня все пальто в клетку!".

***

Составление надписи для переноса на футболку.

Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?

Дизайнер: Ну, смотря до какой степени нецензурные.

Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.

***

Мой приятель работает в отделе полиграфии на киностудии. оперативная полиграфия, ризограф и так далее, Ну там сценарии распечатать , ... На днях рассказал байку:

обращаются к нему из одной съемочной группы давние знакомые и спрашивают:

- Сколько будет стоить напечатать пачку баксов? (Естественно, имея в виду реквизит для съемок, кукла из обычной бумаги.)

Ну мой друг На автомате им и в ответ:

- Лет пять-восемь. Сейчас без конфискации.

***

Звонок в сервисную службу:

- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.

- А что с ним?

- Белым цветом не печатает...

***

Из словаря полиграфического юмора:

Автомат-оружие массового поражения и обозначение механизма бокового равнения бумажного листа офсетной листовой печатной машины.

Ваять-создавать компьютерный макет будущего изделия. Как правило, используется в негативном смысле. Крик: "Кто ваял нетленку?!", раздавшийся с участка предпечатной подготовки, означает, что принесенный в типографию макет отпечатать невозможно.

Вода- увлажняющий раствор любого состава.

Вырубка- состояние печатника после ночной смены.

Выключка- то же, что и Вырубка.

Выносной пульт управления печатной машины- шкаф для хранения продуктов.

Высокая печать-результат работы бригады печатников-баскетболистов.

Глубокая печать- результат работы бригады печатников-водолазов.

Денситометр-коробочка с проводком, служащая для украшения пульта печатной машины.

Дезигнер- дизайнер, от англ. Designer.

Дрюкать-печатать на тампонном станке (от немецкого названия девайса TAMPONDRUCKMACHINE).

Индюк-программа верстки "InDezign".

Ирисовая печать-обклейка запечатываемого материала фантиками от ирисок.

Забивание печатной формы-разновидность игры в домино.

Замываться-очищать трафаретную сетку и рамы от краски.

Зашопить-обработать картинку в программе растровой графики "Adobe Photoshop".

Зернистость-структура лучшей закуски под коньячок при сдаче тиража состоятельному привередливому заказчику.

Зяба-нечитаемые символы при распечатке несоответствующим шрифтом.

Качало-ручной трафаретный станок.

Кваркать-работать в программе "Quark Xpress".

Косяк-проблема при печати.

Король Дров-программа "Corel Draw".

Кривой шрифт-шрифт который был преобразован в "кривые Безье".

Крышкоделательная машина-незаменимая вещь в хозяйстве при производстве солений и варений.

Манагер-менеджер по продажам полиграфических услуг, от англ. Manager.

Марашки-мелкие зверушки, прыгающие грязными лапами по печатным формам.

Макулатура- результат прохождения чистой белой бумаги через печатную машину и ВШРА.

Монтажный стол-фундамент корпоративного духа.

Муар тебе во все сито- одно из подкольно-ругательных пожеланий в трафаретном цехе.

Нахзац-элемент издания в виде односгибного листа бумаги или конструкция из двух листов, скрепляющих книжный блок с задней сторонкой переплетной крышки (а Вы что подумали?).

Ниткошвейная машина-продукция завода Зингер, любимая "игровая приставка" для женщин в прошлом веке.

Негатив-корректно выраженная суть речи Заказчика после приема тиража, отпечатанного в ночную смену.

Оригинал макет-недостижимый идеал для будущего изделия.

Односторонняя печать-проводка бумаги с одной стороны печатной машины (левой или правой).

Печатная машина-аппарат для производства макулатуры.

Печатный цилиндр-головной убор, элемент рабочей формы печатника-джентельмена.

Печатник-человек, который знает, куда в машине заливается краска и в какой типографии печатникам больше платят.

Писюк-компьютер на платформе PC. Поэтому фраза вроде "Васин писюк" или "Писюковое файло" значит совсем не то, что можно было подумать.

Полошение-перекрашивание лошади в зебру.

Приверстка-тоже, что и Отвертка, но для осуществления обратной операции (а совсем не стопа книжных блоков, журналов или брошюр, подготовленная для обработки (прессования, обрезки с трех сторон).

Противоотмарочные средства-аннигиляторы пятновыводителей.

Резак (иврит)-приспособление для "обрезания" бумаги. "Обрезание" осуществляется одним или несколькими кашерными ножами.

Спэдээффить-создать pdf файл.

Технотранс-это аппарат, из которого печатник гонит спирт (или самогонный аппарат).

Ускорители высыхания красок-сотрудники типографий, ответственные за закупку и "сидячие на откате" у поставщиков расходников.

Фигня-наиболее распространенный в полиграфии термин. Обозначает все ненужные термины. Так, например, в типографии Вам скажут: "У Вас есть проблемы на фронтисписе", а скажут: "Что это за фигня у Вас на второй полосе?"

***

Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.

-Предъявите ваши права и документы на машину!

Девушка начинает с ним заигрывать.

Полицейский:

-На меня это не действует - я, видите ли, гей...

-Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе... Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!

***

Лозунг: 'Вовремя остановленный дизайнер это - гектары спасенного леса!'

***

-Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.

-Чем он это объясняет?

-Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

***

По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. 'Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований', - отметил Кабельников.

Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России. В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.

***

Объявление в газете:

'Ресторану '..авказ' требуется неоновая буква 'К' (или 'Ж', работающая наполовину)'.

Через 3 дня, в той же газете:

'Ресторану '..авказЖ' требуется непьющий монтёр неоновых вывесок'.

***

Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.

- Вы проехали на красный.

- Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.

***

Полиграфическая выставка. Возле одного стенда солидная дама скандалит:

- Это публичное мероприятие! Что вы тут повесили! Это безобразие! Здесь дети ходят! - показывая на плакат на котором и правда групповуха - крутая, откровенная порнография.

На шум подходит организатор выставки, тщательно осматривает плакат и, пожимая плечами, произносит:

- Нормальный плакат - муара нет, маджента не завалена.

 

Если у вас есть интересный анекдот по данной теме, присылайте, с радостью разместим его на нашем сайте. 

 

Banner-Podgotovka-k-vystavke

 

Banner-Dizain-studiya.jpg

 

banner-action-pereplet-diploma